Юмор нашей жизни

Ричард_Уильямс

Дата: Вторник, 20.12.2011, 23:05 | Сообщение # 81

Конфедерат

Группа: Проверенные

Сообщений: 615

Репутация: 332

Статус: Offline

Случайно наткнулся в инете:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Отсюда: http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html

Как узнать, какой зверь таится в твоей душе?....

Wild_West

Дата: Вторник, 20.12.2011, 23:19 | Сообщение # 82

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Ричард_Уильямс, спасибо за ссылку! Я у этой милой дамы ещё про русский язык нашла:
------------------------------------------------------------

Язык мой родной, что с тобой?

Господа, смотрю я тут по российскому телевидению рекламу и понимаю, что я что-то не понимаю.

- Знаете ли вы, что ваши зубы и дёсны сейчас под угрозой?
- Почему?
- Из-за размножения бактерий.
- Поэтому они иногда кровоточат?

Мне почему-то представляется такая картина: похотливые бактерии, остервенело сношаясь, растирают своё брачное ложе (десну) до кровавых мозолей. Иначе почему из-за размножения бактерий дёсны кровоточат? А вот и объяснение доктора:

- Да. Я вам покажу. Это – размножение бактерий. Основная причина проблем с дёснами.

И доктор указывает на экран компьютера, где крупным планом изображены зубы и дёсны, а на них всё шевелится, двигается, перетекает из одного в другое, словно зубы попали в муравьиную кучу. То есть, то, что шевелится и двигается – это размножение? Может, у меня примитивное мышление, но я бы сказала: «это бактерии». Ну и дальше можно домыслить: «их размножение приводит к болезни дёсен». Интересно, а если бы на экране умирал лебедь, он сказал бы «это – умирание лебедя»?

Далее:

- Он борется с размножением бактерий в течение 12 часов.

Что значит, «борется с размножением»? Имеется в виду, что он препятствует размножению бактерий? Или сначала допускает это размножение, а потом пытается его побороть?

И далее:

- Попробовали?
- Да.
- Давайте посмотрим?
- Здорово! Бактерий стало меньше! (ага, значит, Колгейт всё-таки «поборол их размножение»)
- Для более здоровых десен.

Что для более здоровых дёсен? Зубная паста? Для более здоровых, чем что? Или по сравнению с чем? Хелп, господа, я не понимаю!

И, наконец:

Рекомендация стоматологов № 1 в мире!

Еще раз хелп! Что такое «рекомендация № 1»? Где-то есть нумерованный список рекомендаций Всемирной ассоциации стоматологов? Или как иначе понимать «в мире»?

В общем, скажите мне вот что: пока я по Франциям бегала, русский язык так мутировал, или я просто от жизни отстала? Теперь говорить «болит/кровит десна» совсем не круто, а круто – «проблема с дёснами»? Вы вообще как говорите, «болит живот» или «проблема с животом», «у меня запор» или «проблема с испражнениями»?

ИСТОЧНИК ТУТ

Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 16:04 | Сообщение # 83

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Леонид Филатов
Гамлет

* * *

Действующие лица:

Гамлет – принц датский
Тень отца Гамлета
Гораций – друг Гамлета

Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене – Гамлет и Гораций.

Гораций
(вглядываясь в темень)
Поверьте, Принц, – уже который день я
Отсюда вижу, как вокруг дворца
Нетрезвое гуляет приведенье,
Дух Вашего великого отца!..

Гамлет
(вздрагивает)
Чушь!.. Он же умер!..

Гораций
(со вздохом)
Многим так казалось!..
Но этот слух, как выяснилось, лжив...
Прошло немного лет, – и оказалось,
Что Ваш отец вполне – представьте! – жив!..

Гамлет
(справившись с испугом)
Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?..
Небось, свой курс желает навязать?..

Гораций
Он о своих соратниках хлопочет...
Чтоб Вы их не мочили, так сказать...

Гамлет
(нервно)
Признаться, встреча с ним меня пугает...

Гораций
(успокаивает)
Да эти духи не опасней мух!..
Вы – Всенародный Принц!.. Великий Гамлет!.
А это – привидение!.. Призрак!.. Дух!..

Гамлет
Но объясни, Гораций, мне, однако, –
Чего он вдруг повадился сюда?..

Гораций
Он искренне надеется, бедняга,
Что в нем еще не кончилась нужда!..

Гамлет
(артачится)
Нельзя ли, – чтоб не ночью, не внезапно?..

Гораций
Мой Принц, Вы что, не знаете отца?..
Откажете сейчас, – припрется завтра
И будет так шататься без конца!..

Гамлет
(решительно)
Что ж, я готов!..

Гораций
(тараща глаза в темноту, кричит)
Король, подайте голос!..
Глаз выколи – такая темнота!..

Гамлет
Прийти на зов ему мешает гордость!..

Гораций
(меняет интонацию)
Король, Вы нас не примете ли?..

Голос из темноты
Шта-а?!..
Появляется Тень отца Гамлета.

Гамлет
(приосанивается)
Привет, отец!..

Тень
(ворчливо)
Повежливей, растяпа!..
Ты датский Принц, а не дворовый хам!.
Семья меня любовно кличет: папа,
А в самых крайних случаях: пахан!..
(Дотошно.)
Что во дворце?..

Гамлет
(с подъемом)
Работаем. Не ропщем.

Тень
(ревниво)
Чай, мой еще не выветрился дух?..

Гамлет
(пожимает плечами )
Да мы и не проветриваем, в общем...
(Находчиво.)
Ведь старый дух дороже новых двух!..

Тень
(ехидно)
Я побывал в одном дворцовом зале...
С фонариком полазал в темноте...
Гляжу, а все мои портреты сняли!..

Гамлет
(конфузится)
Не все. Вернее, все, но не везде!..

Тень
(грозит кулаком кому-то невидимому)
Я – так и быть! – обиду пересилю...
Мой век еще вернется, дайте срок!..
(Гамлету)
Ведь я ж тебя просил беречь Россию!..

Гамлет
(осторожно поправляет)
Беречь просили – Данию!

Тень
(издевательски)
Сберег?..

Гамлет
Частично. Что – сберег, а что – не очень...
Но берегу. Стараюсь, как могу.

Тень
(хитро)
Не забывай, сыночек, между прочим, –
Ты у меня в пожизненном долгу!..

Гамлет
(с испугом)
В пожизненном?..

Тень
(ядовито)
А ты как думал, скромник?..
Все сыновья обязаны отцам!..
Ты ж мой наемник... тьфу ты черт... приемник...

Гамлет
(поправляет)
Преемник.

Тень
(сердито)
Не учи меня, пацан!..
(После паузы.)
Мне жаловались... эти... олигархи...
Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?..
Они – народ весьма, конечно, гадкий, –
Но я бы их замачивать не стал!..

Гамлет
(корректно)
Замечу Вам без умысла я злого,
Хоть и не мне Вас грамоте учить...
Замачивать – неправильное слово,
А правильнее было бы – мочить!..

Тень
(раздраженно)
Вот я и говорю: мочить не надо,
Не то нагрянет в Данию беда!..
Отечество подобьем станет ада!..
Ты понял, Гамлет?..

Гамлет
(сдержанно)
Буду краток. Да.

Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова появляется Гораций.

Гораций
(сочувственно)
Похоже, разговорец был горячий?..
Что он сказал Вам, – если не секрет?..

Гамлет
Неважно. Не волнуйся, друг Гораций.
Отец очередной мне дал совет.
(Взрывается)
К работе подхожу я с меркой строгой,
Но лезут все с советами, – хоть плачь!..
А тут еще отец: того не трогай,
Того погладь, а этого назначь!..

Гораций
Вам надо побеседовать с народом...

Гамлет
Беседовал. Что толку, е-мое!..
Народ у нас весьма неоднороден:
На встрече всяк советовал свое...
Один в сердцах кричал: «Даешь порядок!..»
Другой: «Свободу!» – яростно кричал...

Гораций
(осторожно)
А Вы им – что?..

Гамлет
(мрачно)
Я был предельно краток.

Гораций
(нетерпеливо)
Так что Вы им сказали?!..

Гамлет
Промолчал.
Одни хотят в стране либерализма,
Другим нужна железная рука...

Гораций
(успокаивает)
У Вас такая мощная харизма –
Вам то и то простят наверняка!..

Гамлет
(в отчаянии)
Одни твердят: я слишком осторожен,
Другие – я диктатор и тиран!..
Путей – мильен. А выбор невозможен.
Скажи, как быть, дворцовый ветеран?..

Гораций
Советом Вам помочь никто не сможет...
Услышьте голос собственной судьбы!..
Всех принцев лишь один вопрос тревожит...

Гамлет
(с надеждой)
Какой вопрос?..

Гораций
(с чувством)
То be or not to be?!
(Наставительно.)
К вершине путь нелегкий и неблизкий...

Гамлет
(не может успокоиться)
Напомни, как вопрос-то твой звучал?!..

Гораций
(удивленно)
Вы что, не говорите по-английски?..

Гамлет
Я в юности немецкий изучал.

Гораций
(сладко зевает)
Простите, Принц... Мне сон смыкает очи
И мысли поворачивает вспять...
Бороться нету сил... Спокойной ночи!..
Я ухожу... И Вы ступайте спать!..

Гораций уходит в темноту. Принц остается один.

Принц
(ворчит себе под нос)
Ступайте спать!.. Как будто это просто!..
Винца бы мне сейчас... Да нет винца...
(вслед Горацию)
А как он переводится, вопрос-то?!..

Голос Горация
(издалека)
Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..

--------------------

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Сообщение отредактировал Аббигейль_Фронтайн - Воскресенье, 25.12.2011, 16:13

Натанаэль_Ганн

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 16:15 | Сообщение # 84

Проклятый янки!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2143

Репутация: 1445

Статус: Offline

Аббигейль_Фронтайн, забавная штучка)))

Нат - плантатор

А это - его конь

Wild_West

Дата: Четверг, 19.01.2012, 11:55 | Сообщение # 85

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Подходящих подписей я не придумала, но оно и так очень забавно:

У русских не только люди, но и кошки смекалистые!

Прикрепления: 2129329.jpg (69.7 Kb) · 1363274.jpg (41.5 Kb)

Элизабет_Сайбер

Дата: Четверг, 19.01.2012, 15:34 | Сообщение # 86

Жена Элмара Сайбера

Группа: Проверенные

Сообщений: 380

Репутация: 319

Статус: Offline

Wild_West, забавно)))))))

А я вот такое прочитала.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Wild_West

Дата: Четверг, 19.01.2012, 15:55 | Сообщение # 87

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Элизабет_Сайбер, это мне напоминае мои разговоры по телефону с компьютерщиками:

Я: "Ну, у меня вообще тут что-то непонятное!"
Мастер: "Вы не могли бы выразиться более конкретно?"...

Wild_West

Дата: Четверг, 23.02.2012, 14:22 | Сообщение # 88

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Хочу процитировать один пост с ли.ру. Очень насмешил! Хотя и очень пошлый. Цитаты из современных любовных романов, с комментариями автора поста:
______________________________________________

Автор - stewra_darkness.

Я-то думала, что это я - выродок такой. Ржу над несчастными писателями, хм... Вот сейчас сидит рядом дама, которая обожает любовные романы. Даже второсортные, даже такие, где эротику с порнографией очень сильно путают. Читает со мной пост KonstanciaИ ржет. И даже комментирует. А меня еще злобной называют. Предоставляю слово.

"Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела." - кончал? КАК?!!!

"Селина стенала, больше не напрягая мозг." - а все остальное время трахалась, напрягая мозг? Жесть!

"Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью." - что именно ее восхитило? Что он не перепутал ее дырки? Или что он не перепутал ее с другой дыркой?

"Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда." - увидела - и оставшиеся два дня ходила зажмурившись. Снова жесть!

"От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах." - не мужик, а флакончик нашатыря.

"— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!" - о-о! Мужик-сперматозоид. Только он заплутал немного, ему надо в яйца, а он куда полез?

"Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение." - чё, прям сразу? Секс-гигант: кончает силой мысли!

"Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь." - снова жесть! Целлюлит беременной женщины.

"Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму." - это не секс!!! Это наружнее пищеварение инопланетных инсектусов!!!

"Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами." - яйца, что ли? Ах, да,главный мускул - сгусток всех мужских мускулов.

"Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма." - чеширский оргазм.

"И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья." - сдохла, не выдержав разобранной улыбки?

"Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»" - ага! А мужик дико заорал "А-а-а! Спасите! Инсектус!!! Гигантский Муравей!!!"

"Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула." - какой облом!

"В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало." - о! Это этот... ну, жидкий такой в Терминаторе за Терминатором бегал. Или за кем он там бегал. С ним можно сексом заниматься?!

"Не поворачиваясь, он оглянулся." - ниче так! Глаза вокруг головы обежали - и посмотрели. Глюк!!

"Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними." -Моча? Или у нее в руке было куриное яйцо?

"Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза." - такими темпами скоро нормальные мужики кончатся. Это же японский хоррор: любовница глаза закрыла, а внутри нее другие глаза открылись и смотрят... бр-р-р. Это мне "бр-р-р". А каково любовнику? Он же импотентом стал небось.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" - а-а-а! где мой женский бицепс, отдай , зараза. Я не хочу скелетом ходить. Блин, учить матчасть надо.

"Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам." - сексуальный чеширский... придурок. Потому что щеки на ушах - это НЕ СЕКСУАЛЬНО!!!

"Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином." - остальное в камин выкинул, маньяк.

"Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив." - снятые джинсы были залиты? ЧЕМ?!!!

"Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами." - гастарбайтер-уборщик подъезда с синдромом трудоголика.

"Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна." - секс на кладбище: потрись об меня своей косточкой.

"Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба." - мужик съел столб?

"Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!" - что сделать? Секс с колготками?!!

"Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию." - м-м...так я еще эту часть тела не называла.Буду знать.

"Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект." -ой! опять мужика сожрали! Что за бабы пошли.

"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта." - йо-ё! Я не умею рисовать, но это попробую. Шедевр будет!

"Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами." - ага, а ресницы -вместо вестибулярного аппарата.

"Глубоко в его груди она услышала смех." - он там гнездо из глистов свил!

"Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!" - Чернобыль!

"Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались." - размер тот же?

"Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика." - трусы, соединенные в звенья? Скованные одной цепью...

"Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова." - нифига. Это опять жидкий мужик из Терминатора.

"Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею." - лебединый нос. Носошея!

"Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый." - вогнутый бугор? Ее в живот ударили и он вогнулся? Снова жесть!

"Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома." - а-а, детский сад. У нас один мальчик тоже колготки пытался до воротника натянуть. Только руки мешали.

Вывод: ваша любовная сетература - сплошное садомазо и шизофреническими галлюцинациями.
__________________________________________
От себя ничего добавлять не буду. И так достаточно по-моему )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 11:50 | Сообщение # 89

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Как подписал мой знакомый: "Карты , деньги, два ствола".

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Сообщение отредактировал Аббигейль_Фланнаган - Воскресенье, 18.03.2012, 11:50

Элмар_Сайбер

Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:28 | Сообщение # 90

Техасский рейнджер

Группа: Проверенные

Сообщений: 1150

Репутация: 1023

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, повеселили! biggrin

Лошадь Элмара

Натанаэль_Ганн

Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 14:06 | Сообщение # 91

Проклятый янки!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2143

Репутация: 1445

Статус: Offline

Quote (Аббигейль_Фланнаган)

"Карты , деньги, два ствола"

Кино по-русски)))

Нат - плантатор

А это - его конь

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Среда, 28.03.2012, 15:49 | Сообщение # 92

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Год студента

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт crazy

4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Wild_West

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:02 | Сообщение # 93

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, забавно biggrin

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:03 | Сообщение # 94

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Wild_West, Это похоже на правду)))))

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Натанаэль_Ганн

Дата: Среда, 28.03.2012, 20:01 | Сообщение # 95

Проклятый янки!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2143

Репутация: 1445

Статус: Offline

Бедные студенты!)))))))))))))))))))))

Нат - плантатор

А это - его конь

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Вторник, 03.04.2012, 05:24 | Сообщение # 96

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Quote (Натанаэль_Ганн)

Бедные студенты!)

Не только студенты) Кошмарт почему-то для меня тоже был. Скорее бы, Жарюль)))) или хотя бы Теплюнь.

Интересную штуку выложил знакомый.

Магазин "Всё для графоманов" открыт для Вас! У нас большой ассортимент по-настоящему качественных товаров!

Наши штампы делаются исключительно из отборных слов и словосочетаний, заботливо собираются вручную и соответствуют международному стандарту качества литературных штампов.

ЛИДЕР ПРОДАЖ! Рифма "розы-морозы" пользуется в нашем магазине огромным спросом, и это неспроста, потому что только у нас эта рифма изготовлена в соответствии с ГОСТом и под контролем Союза писателей!
ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Позвоните нам прямо сейчас, закажите хит продаж "розы-морозы" и Вы совершенно бесплатно получите дополнение к этому прекрасному штампу: рифмы "грозы" и "слёзы"! Не упустите свой шанс, такая полная версия известного штампа очень пригодится Вам при создании, например, сонета!

Кстати, о сонетах! Твёрдые формы в нашем магазине являются наиболее твёрдыми, чем где-либо! Наши сонеты и триолеты можно легко использовать в качестве перфоратора или отбойного молотка. Сделай свой ремонт поэтичнее!
В продаже есть подарочные наборы: французский, итальянский и английский сонеты в одной подарочной упаковке. Отличный и оригинальный подарок к любому празднику!
Кроме того, в нашем магазине новая услуга: мы плетём венки сонетов на заказ! Венки плетутся как по готовым шаблонам, так и по эскизам заказчика в максимально короткие сроки.

ТОЛЬКО В ЭТОМ МЕСЯЦЕ! Стихи о любви на развес и по оптовым ценам: 50 рублей за килограмм! Спешите, наберите стихов впрок!

В продаже имеются также:

- качественные и недорогие тропы от фабрики "Тропарь": красочные метафоры (раскрашены вручную), свежие сравнения (новые завозятся каждое утро) и сложные символы (инструкция по применению прилагается). Ходите нашими тропами!

- простые и удобные в применении лопаты от торгового дома "Петросян и Ко" для работников сатиры и юмора.

- хромированные пружины развития сюжета и литые цельные характеры от фирмы " Про заек" для работников прозы.

- конструктор "Глагольная рифма" на 50, 100 и 200 деталей. Детали - однотипные глаголы с ударениями на один и тот же суффикс. С помощью этого конструктора Вы можете создать собственную уникальную цепочку глагольных рифм! Творите, самовыражайтесь!

- оригинальные тавтологии от фабрики "Фабрика". Предостерегаем остерегаться поддельных подделок!

А в новом сезоне у нас открывается новый отдел - "Литературоведение"! Он создан специально для самых слабых графоманов. Теперь Вам будет что ответить злому и недружелюбному критику! Изучайте литературоведение и обращайте свои минусы в плюсы! Например, если у Вас проблемы с ритмом, советуем изучить термины "тоническое стихосложение", "дольник", "тактовик" или "верлибр" и на любое обвинение критиков в нарушении ритма отвечать этими словами. Эффект поразителен!

Графоманы, мы ждём вас! Наш девиз: "Рождённый ползать - лети Пегасом!"

Автор - Сергей Романцов

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Wild_West

Дата: Вторник, 03.04.2012, 11:16 | Сообщение # 97

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, посмешили!
lol

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Понедельник, 09.04.2012, 18:31 | Сообщение # 98

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Сегодня нашла поговорки в духе "переведите с русского на русский". Вот эта понравилась:

"Сколько это млекопитающее не снабжай питательными веществами, оно все равно смотрит в растительное сообщество". biggrin

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Wild_West

Дата: Понедельник, 09.04.2012, 20:43 | Сообщение # 99

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, hands