 |
|
|
|
Наш сайт посвящён изучению истории и культуры Северной Америки XIX века: Техасской революции и Республике Техас (1836-1845 гг.), Американо-Мексиканской войне (1846-1848 гг.), войне Севера и Юга США (1861-1865 гг.), периоду Реконструкции Юга (1865-1877 гг.), освоению Дикого Запада (период между 1865-1890 гг., в который происходило заселение западных территорий штатов: Северная и Южная Дакота, Монтана, Канзас, Вайоминг, Небраска и Техас), и другим событиям на Североамериканском континенте. Будем рады если вы поможете нам в сборе материала по этой интересной и увлекательной теме. | | 18+
|
|
|
Юмор нашей жизни
|
|
| Джо_Клинффорд | Дата: Среда, 12.10.2011, 16:10 | Сообщение # 61 |
 Юный бандит
впоследствии юный рейнджер
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Статус: Offline
| Quote (Дэвид_Миллер) Есть ли у персонажей шутки прототипы - неизвестно.
Может и нет.
А меня сегодня повеселило)))))
- Как правильно - у рыб нет зуб, у рыбов нет зубов или у рыбей нет зубей?
- Никак не правильно, потому что у рыб зубы есть.
Война не будет преследовать того, кто в ней не нуждается
Лошадь Джо
Сообщение отредактировал Джо_Клинффорд - Среда, 12.10.2011, 16:12 |
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Среда, 12.10.2011, 16:16 | Сообщение # 62 |
 Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Джо_Клинффорд, забавная шутка ))))))))))))))))))))
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Суббота, 15.10.2011, 21:42 | Сообщение # 63 |
 Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Джо_Клинффорд, правильно: у рыба нет зуба)))
А я сегодня весьма жизненный анекдот нашёл:
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Суббота, 05.11.2011, 23:11 | Сообщение # 64 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Не совсем нашей жизни юмор, но мне понравилось:
Рассказывают такую правдивую историю. Когда проходил смотр войск, разодетых в килты расцветки Black Watch, королева Виктория поинтересовалась у гренадера-шотландца: «Правда ли, что под килтом у вас ничего нет?». Шотландец ответил: «Уверяю вас, Ваше Величество все там есть».
http://blogs.privet.ru/user/mcgonagall/80651258
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Джо_Клинффорд | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 11:17 | Сообщение # 65 |
|
Юный бандит
впоследствии юный рейнджер
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Статус: Offline
| Quote (Wild_West) Шотландец ответил: «Уверяю вас, Ваше Величество все там есть».
Молодец, не растерялся, что тут скажешь)
Война не будет преследовать того, кто в ней не нуждается
Лошадь Джо
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Четверг, 10.11.2011, 14:56 | Сообщение # 66 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Сегодня нашла в одном из дневников. Самый смешной юмор - это когда он жизненный:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Четверг, 10.11.2011, 15:07 | Сообщение # 67 |
 Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, классно 
Quote (Wild_West) Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Суббота, 12.11.2011, 15:57 | Сообщение # 68 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Понравилась картинка:
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 12:31 | Сообщение # 69 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, я рада, что вам понравилось!
Натанаэль_Ганн, хорошая картинка! С експлорером именно так и надо себя ощущать. Жуткая программка 
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Суббота, 19.11.2011, 21:19 | Сообщение # 70 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Недавно искала военное вдохновение, а нашла такую штучку. Понравилось 
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
- Плохие летчики! - обижается министр.
- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов?
- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
- А как они их запускают, если не секрет?
- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
- Почему? Хорошие же ракеты!
- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!
- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр - шепотом:
- Здравствуйте, товарищи разведчики!
- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются еще какие-то войска.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.
- Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
- З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете?
- Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
- В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков.
По площади идет солдат с пузырьком.
- Да здравствуют химические войска! - кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
- И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть.
- Что, пузырек?
- Нет, солдат.
По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
- Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
- Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
- Да здравствуют военные строители! - кричит министр.
- Пошел на х...! - дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.
© Константин Мелихан
http://melihan-k.viv.ru/cont/melihan/31.html
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Суббота, 19.11.2011, 22:37 | Сообщение # 71 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, насмешили)))
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Среда, 30.11.2011, 13:01 | Сообщение # 72 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| 
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:35 | Сообщение # 73 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, это что, настоящий учебник?
Вот что значит - не перечитывать свои посты ))))))))))))))))))))))))))))))))
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Среда, 30.11.2011, 16:00 | Сообщение # 74 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Quote (Wild_West) это что, настоящий учебник?
видимо, да. Забавно)
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Среда, 30.11.2011, 17:53 | Сообщение # 75 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, ухохотался)))
Лёгким движением руки фермера кофе превращается в... элегентные зелёные огурцы!)))
Из разряда: "Сколько яблок растёт на берёзе?"...
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Пятница, 16.12.2011, 13:50 | Сообщение # 76 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Натанаэль_Ганн, Многие колумбийские фермеры, если мне не изменяет память, вообще предпочитают выращивать наркотики, типа каннабиса. Так что неудивительно, что кофе в что-то там на глазах превращается.
У меня сегодня мрачный юмор.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
Сообщение отредактировал Аббигейль_Фронтайн - Пятница, 16.12.2011, 13:58 |
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Пятница, 16.12.2011, 15:22 | Сообщение # 77 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, долго смеялся (под столом). И это - люди с высшим образованием написали)))
К сожалению, не сохранилось объявление, которое как-то висело в одной из наших питерских больниц:
"Уважаемые студенты-практиканты!
Не доедайте то, что осталось от больных...")))
Quote (Аббигейль_Фронтайн) Так что неудивительно, что кофе в что-то там на глазах превращается.
Да, это актуально)))
Нат - плантатор
А это - его конь
Сообщение отредактировал Натанаэль_Ганн - Пятница, 16.12.2011, 15:23 |
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Пятница, 16.12.2011, 17:44 | Сообщение # 78 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Quote (Натанаэль_Ганн) "Уважаемые студенты-практиканты!
Не доедайте то, что осталось от больных...")))
Да, в страшное время живем, практиканты-каннибалы, деканы-палачи) Хотя вспоминается анекдот: "Работа препода как работа святой инквизиции. Сначала - проповеди, проповеди, а потом пытки и казни".
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Ричард_Уильямс | Дата: Пятница, 16.12.2011, 18:08 | Сообщение # 79 |
 Конфедерат
Группа: Проверенные
Сообщений: 615
Статус: Offline
| Quote (Аббигейль_Фронтайн) "Работа препода как работа святой инквизиции. Сначала - проповеди, проповеди, а потом пытки и казни"
Истинная правда)))
Как узнать, какой зверь таится в твоей душе?....
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 14:11 | Сообщение # 80 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, какие жестокие люди преподают в том вузе 
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
Новые статьи на сайте:
Новые фото на сайте:
|
|
| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Поиск |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
|
