 |
|
|
|
Наш сайт посвящён изучению истории и культуры Северной Америки XIX века: Техасской революции и Республике Техас (1836-1845 гг.), Американо-Мексиканской войне (1846-1848 гг.), войне Севера и Юга США (1861-1865 гг.), периоду Реконструкции Юга (1865-1877 гг.), освоению Дикого Запада (период между 1865-1890 гг., в который происходило заселение западных территорий штатов: Северная и Южная Дакота, Монтана, Канзас, Вайоминг, Небраска и Техас), и другим событиям на Североамериканском континенте. Будем рады если вы поможете нам в сборе материала по этой интересной и увлекательной теме. | | 18+
|
|
|
Юмор нашей жизни
|
|
| Wild_West | Дата: Суббота, 05.11.2011, 23:11 | Сообщение # 61 |
 Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Не совсем нашей жизни юмор, но мне понравилось:
Рассказывают такую правдивую историю. Когда проходил смотр войск, разодетых в килты расцветки Black Watch, королева Виктория поинтересовалась у гренадера-шотландца: «Правда ли, что под килтом у вас ничего нет?». Шотландец ответил: «Уверяю вас, Ваше Величество все там есть».
http://blogs.privet.ru/user/mcgonagall/80651258
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Джо_Клинффорд | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 11:17 | Сообщение # 62 |
 Юный бандит
впоследствии юный рейнджер
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Статус: Offline
| Quote (Wild_West) Шотландец ответил: «Уверяю вас, Ваше Величество все там есть».
Молодец, не растерялся, что тут скажешь)
Война не будет преследовать того, кто в ней не нуждается
Лошадь Джо
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Четверг, 10.11.2011, 14:56 | Сообщение # 63 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Сегодня нашла в одном из дневников. Самый смешной юмор - это когда он жизненный:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Четверг, 10.11.2011, 15:07 | Сообщение # 64 |
 Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, классно 
Quote (Wild_West) Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Суббота, 12.11.2011, 15:57 | Сообщение # 65 |
 Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Понравилась картинка:
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 12:31 | Сообщение # 66 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, я рада, что вам понравилось!
Натанаэль_Ганн, хорошая картинка! С експлорером именно так и надо себя ощущать. Жуткая программка 
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Суббота, 19.11.2011, 21:19 | Сообщение # 67 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Недавно искала военное вдохновение, а нашла такую штучку. Понравилось 
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
- Плохие летчики! - обижается министр.
- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов?
- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
- А как они их запускают, если не секрет?
- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
- Почему? Хорошие же ракеты!
- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!
- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр - шепотом:
- Здравствуйте, товарищи разведчики!
- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются еще какие-то войска.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.
- Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
- З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете?
- Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
- В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков.
По площади идет солдат с пузырьком.
- Да здравствуют химические войска! - кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
- И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть.
- Что, пузырек?
- Нет, солдат.
По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
- Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
- Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
- Да здравствуют военные строители! - кричит министр.
- Пошел на х...! - дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.
© Константин Мелихан
http://melihan-k.viv.ru/cont/melihan/31.html
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Суббота, 19.11.2011, 22:37 | Сообщение # 68 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, насмешили)))
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:35 | Сообщение # 69 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, это что, настоящий учебник?
Вот что значит - не перечитывать свои посты ))))))))))))))))))))))))))))))))
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Среда, 30.11.2011, 16:00 | Сообщение # 70 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Quote (Wild_West) это что, настоящий учебник?
видимо, да. Забавно)
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Среда, 30.11.2011, 17:53 | Сообщение # 71 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, ухохотался)))
Лёгким движением руки фермера кофе превращается в... элегентные зелёные огурцы!)))
Из разряда: "Сколько яблок растёт на берёзе?"...
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Пятница, 16.12.2011, 15:22 | Сообщение # 72 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, долго смеялся (под столом). И это - люди с высшим образованием написали)))
К сожалению, не сохранилось объявление, которое как-то висело в одной из наших питерских больниц:
"Уважаемые студенты-практиканты!
Не доедайте то, что осталось от больных...")))
Quote (Аббигейль_Фронтайн) Так что неудивительно, что кофе в что-то там на глазах превращается.
Да, это актуально)))
Нат - плантатор
А это - его конь
Сообщение отредактировал Натанаэль_Ганн - Пятница, 16.12.2011, 15:23 |
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Пятница, 16.12.2011, 17:44 | Сообщение # 73 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Quote (Натанаэль_Ганн) "Уважаемые студенты-практиканты!
Не доедайте то, что осталось от больных...")))
Да, в страшное время живем, практиканты-каннибалы, деканы-палачи) Хотя вспоминается анекдот: "Работа препода как работа святой инквизиции. Сначала - проповеди, проповеди, а потом пытки и казни".
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Ричард_Уильямс | Дата: Пятница, 16.12.2011, 18:08 | Сообщение # 74 |
 Конфедерат
Группа: Проверенные
Сообщений: 615
Статус: Offline
| Quote (Аббигейль_Фронтайн) "Работа препода как работа святой инквизиции. Сначала - проповеди, проповеди, а потом пытки и казни"
Истинная правда)))
Как узнать, какой зверь таится в твоей душе?....
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 14:11 | Сообщение # 75 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, какие жестокие люди преподают в том вузе 
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Ричард_Уильямс | Дата: Вторник, 20.12.2011, 23:05 | Сообщение # 76 |
|
Конфедерат
Группа: Проверенные
Сообщений: 615
Статус: Offline
| Случайно наткнулся в инете:
О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Отсюда: http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html
Как узнать, какой зверь таится в твоей душе?....
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Вторник, 20.12.2011, 23:19 | Сообщение # 77 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Ричард_Уильямс, спасибо за ссылку! Я у этой милой дамы ещё про русский язык нашла:
------------------------------------------------------------
Язык мой родной, что с тобой?
Господа, смотрю я тут по российскому телевидению рекламу и понимаю, что я что-то не понимаю.
- Знаете ли вы, что ваши зубы и дёсны сейчас под угрозой?
- Почему?
- Из-за размножения бактерий.
- Поэтому они иногда кровоточат?
Мне почему-то представляется такая картина: похотливые бактерии, остервенело сношаясь, растирают своё брачное ложе (десну) до кровавых мозолей. Иначе почему из-за размножения бактерий дёсны кровоточат? А вот и объяснение доктора:
- Да. Я вам покажу. Это – размножение бактерий. Основная причина проблем с дёснами.
И доктор указывает на экран компьютера, где крупным планом изображены зубы и дёсны, а на них всё шевелится, двигается, перетекает из одного в другое, словно зубы попали в муравьиную кучу. То есть, то, что шевелится и двигается – это размножение? Может, у меня примитивное мышление, но я бы сказала: «это бактерии». Ну и дальше можно домыслить: «их размножение приводит к болезни дёсен». Интересно, а если бы на экране умирал лебедь, он сказал бы «это – умирание лебедя»?
Далее:
- Он борется с размножением бактерий в течение 12 часов.
Что значит, «борется с размножением»? Имеется в виду, что он препятствует размножению бактерий? Или сначала допускает это размножение, а потом пытается его побороть?
И далее:
- Попробовали?
- Да.
- Давайте посмотрим?
- Здорово! Бактерий стало меньше! (ага, значит, Колгейт всё-таки «поборол их размножение»)
- Для более здоровых десен.
Что для более здоровых дёсен? Зубная паста? Для более здоровых, чем что? Или по сравнению с чем? Хелп, господа, я не понимаю!
И, наконец:
Рекомендация стоматологов № 1 в мире!
Еще раз хелп! Что такое «рекомендация № 1»? Где-то есть нумерованный список рекомендаций Всемирной ассоциации стоматологов? Или как иначе понимать «в мире»?
В общем, скажите мне вот что: пока я по Франциям бегала, русский язык так мутировал, или я просто от жизни отстала? Теперь говорить «болит/кровит десна» совсем не круто, а круто – «проблема с дёснами»? Вы вообще как говорите, «болит живот» или «проблема с животом», «у меня запор» или «проблема с испражнениями»?
ИСТОЧНИК ТУТ
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Натанаэль_Ганн | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 16:15 | Сообщение # 78 |
|
Проклятый янки!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2143
Статус: Offline
| Аббигейль_Фронтайн, забавная штучка)))
Нат - плантатор
А это - его конь
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Четверг, 19.01.2012, 11:55 | Сообщение # 79 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Подходящих подписей я не придумала, но оно и так очень забавно:
У русских не только люди, но и кошки смекалистые!
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Элизабет_Сайбер | Дата: Четверг, 19.01.2012, 15:34 | Сообщение # 80 |
 Жена Элмара Сайбера
Группа: Проверенные
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Wild_West, забавно)))))))
А я вот такое прочитала.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
|
| |
|
|
Новые статьи на сайте:
Новые фото на сайте:
|
|
| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Поиск |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
|
