Лорена_Вуд, Джо_Клинффорд, спасибо!

Время половина пятого утра. Собираемся в дорогу, я пакую сумки, а мой друг подошел к окну покурить. На улице уже практически светло и тишина... Все еще спят или разъехались на выходные. Неожиданно мой друг зовет меня к окну:

- Иди сюда скорей, посмотри!

Я подхожу, выглядываю. У нас девятый этаж и окна выходят на сторону противоположную подъездам, поэтому под окном небольшой пустырёк с несколькими железными гаражами и заброшенной голубятней, в которой уже сто лет никто никаких голубей не разводит. Так вот, выглядываю я, значит, в окно и вижу. Бордовая "девятка" или "восьмерка" стоит на дороге, метрах в пятнадцати от голубятни и трое молодых мужиков молча, скоренькой трусцой перетаскивают из машины чем-то набитые сумки.

У меня близорукость и я вижу все это дело не очень хорошо, картинка смазанная. А очков под рукой нет. Я щурюсь, оттягиваю пальцами уголки глаз, чтобы разглядеть получше, но не очень-то помогает. А на стене, у самого окна, на крючке висит пневматическая винтовка моего друга и на ней оптический прицел. Я хватаю винтарь, прикладываю к плечу и ищу в прицеле мужиков снизу. Нахожу! Видно замечательно, все как на ладони. Я на радостях, в полный голос заявляю:

- Вижу!

Теперь представьте, на улице тишина гробовая и вдруг откуда-то сверху раздается "Вижу!". Мужики ( предположительно какие-то домушники) поднимают головы на внезапный крик и видят в окне дамочку с ружьем в руках, которая целится явно в них. Сумки брошены на землю, мужики- галопом в машину и через минуту уже никого!

Друг мой оттаскивает меня от окна и шипит: " Ты чего, с ума сошла?" Я в недоумении таращу на него глаза и только потом до меня доходит весь комизм ситуации.

Мы потом, все выходные угорали, как вспомним - так в покатуху! Рассказали друзьям, с которыми ездили отдыхать - те просто умирали. И теперь меня называют "Стрельчиха"))))

Мораль: когда в руках оружие - разговоры излишни!)))

Лорена_Вуд, потрясающая история! И главное - получается, что вы не растерялись и сделали полезное дело ))) Браво!

Стюарт_Флетчер, отличная история про бюрократию)))

Однако, надо почаще открывать весь раздел, а то тут столько интересного, а я не заметил((((((((

Я решила, что самое время поговорить немного о домашних животных. О лошадях мы тут уже говорили, давайте вспомним о кошках

Рассказ я озаглавила так: О кошке, коврах и какашках.

Ещё недавно у нас жила кошка по имени Клякса. Она прожила с нами 17 лет и оставила о себе массу всяких воспоминаний: смешных и серьёзных, курьёзных и поучительных, больших и маленьких. Кое-что из этих воспоминаний я и хочу рассказать.

Нельзя сказать, чтобы наша коша была большой чистюлей. По правде говоря, она терпеть не могла умываться языком, как делает большинство кошек. Да и зачем умываться языком, когда хозяева могут взять на ручки, отнести в ванну и там прекрасно помыть водой с мылом? Я не уверена, что процедура мытья коше сильно нравилась, но с её стороны это был ещё один повод заставить людей уделить себе внимание. А к людям коша относилась очень хорошо, просто замечательно и постоянно лезла с ними общаться. Даже обижалась, если ей не уделяли внимания.

Так вот! Несмотря на то, что мыться коша не любила, определённые гигиенические принципы у неё всё-таки имелись. Например, она терпеть не могла, когда некоторые незрелые четвероногие личности разбрасывают по улице свои какашки. Когда во время прогулки (коша гуляла на поводке с ошейником, как собака) ей попадалась чужая какашка, она тут же разворачивалась и принималась старательно эту чужую какашку закапывать. Обычно я предпочитала оттаскивать её от благородного занятия уборки территории. Дело в том, что когда коша что-нибудь закапывала, она делала это, как все нормальные кошки: повернувшись задом и не глядя. И часто в порыве усердия наступала на чужой экскремент задними лапами.

Сама коша, прежде чем справить нужду, выкапывала глубокую-преглубокую яму, на столько, на сколько хватало длины её лап, присаживалась на край и... попадала мимо ямы. Но потом всё равно всё очень усердно закапывала. Так усердно, что периодически ухитрялась подцепить собственную каку когтем и выбросить в неизвестном направлении. Поскольку кака улетала на недосягаемое расстояние, коша приходила к выводу, что свой долг перед улицей она выполнила и спокойно шла дальше.

Наша коша отличалась незаурядным умом, который помогал ей делать выводы. Судите сами. Мы живём на восьмом этаже и мимо наших окон часто носятся чайки, которых жильцы периодически подкармливают, кидая им корки хлеба из окон. И вот одна большая-пребольшая чайка, не иначе как демонстрируя свои способности к высшему пилотажу, ухитрилась на вираже вильнуть хвостом... и то, что вылетело из-под её хвоста, попало прямо на наружное стекло нашего окна. Вы бы видели, что сделалось с кошей, когда она увидела такой вопиющий непорядок! Она вскочила на стол у окна и принялась остервенело копать передними лапами стекло, мыркая от возмущения. Каким-то удивительным образом она поняла, что за размазина красуется на стекле и требовала, чтобы "это" немедленно закопали!

Поскольку открыть окно и помыть его сразу никому было недосуг, чаячья кака ещё долго была раздражителем номер один для нашей коши, которая никак не могла понять такого вопиющего равнодушия людей к чужой какашке.

Не любила коша, когда кто-нибудь шутки ради приклеивал к краю стола бумажку на липучке или кусочек скотча. На столько не любила, что тут же принималась эту бумажку мусолить и скусывать зубами и занималась этим до тех пор, пока не отгрызала "мусор" от стола полностью. Наверное, такие одиночные бумажки по её мнению портили вид и приравнивались к чужим какашкам, которые надо непременно убрать. Не могу сказать, чтобы она была совсем не права в своих выводах.

Теперь я расскажу о том, как коша заставила нас постирать ковёр.

К коврам у коши было особое отношение. Дома у нас бетонный пол покрыт тонким слоем линолеума, поэтому ковры - это не роскошь, а жизненно необходимый способ утепления. А для коши ковры были ещё и тренажёром для чесания когтей и зубов. Один старенький коврик коше так понравился, что она не успокоилась, пока не сгрызла его в труху. Правда, коврик был небольшой, примерно два метра на метр. И действительно очень старый. В центре у него уже "светились" вытертые пятна. По ночам коша ложилась в полной тишине на этот коврик пузом, прижимала его к полу лапами, зацепляла клыком какую-нибудь петельку и начинала изо всех сил тянуть вверх. (Может быть, таким образом она тренировала шею на поднятие тяжести). Рано или поздно петелька обрывалась и ковёр с громким "шмяк!" падал обратно на пол. Тогда коша брала зубами другую петельку и снова начинала с хрустом тянуть её вверх. Снова "Шмяк!" - и снова поиски петельки. В тишине ночи эти шмякающие звуки производили неизгладимое впечатление на спящих людей, кто-нибудь не выдерживал, вскакивал и прогонял кошу с коврика. Но как только люди возвращались в свои постели и задрёмывали - коша возвращалась на прежнее место и продолжала свою нелёгкую работу. Так, за пару недель, а может за месяц, она распустила коврик на отдельные рваные ниточки. На том ночные "шмяки" и прекратились.

Более толстые и прочные ковры коша использовала аккуратнее и своими длинными "сиамскими" клыками не трогала. Она просто точила об них когти.

Самый большой и старый ковёр у нас лежал в общей комнате. Когда появилась коша, ему было уже лет 25. Разумеется, периодически ковёр выносили на улицу и выколачивали. Но он был такой большой и тяжёлый, что делать это часто никто желанием не горел. Так что с годами грязь в ковре скапливалась и в него вмазывалась и ни один пылесос уже не в состоянии был её вычистить. Но тем не менее, пока ковёр лежал на старом месте и его никто не трогал, коша терпела. А потом мы сделали перестановку и старый ковёр перетащили в нашу с сестрой комнату.

Очень скоро, войдя в комнату, коша решила почесать когти. Она подняла лапу - и вдруг увидела что-то подозрительное на пёстром ковре. Не опуская лапы, коша уставилась на это "нечто", которое оказалось всего лишь очередной вмазанной в ворс ковра мусориной. Постояв не меньше минуты, коша повернула голову и уставилась на другую мусорину и ещё постояла. Потом она решительно потрясла поднятой лапой в воздухе и рысью убежала из комнаты. И чесать когти о грязный ковёр категорически отказалась.

Пришлось нам сосредоточиться, снять ковёр, утрамбовать его в ванну и долго-долго мыть с мылом, поливать душем, сушить несколько дней. Честно говоря, грязи с него стекло очень много. Зато когда он вернулся на своё новое место - коша со спокойной совестью стала точить об него когти.

Вот так наша коша заставила нас сделать полезное и нужное дело. Спасибо ей за это!

Это Клякса

А альбомы с ней можно посмотреть ЗДЕСЬ

Лорена_Вуд, жаль, у этого лица ни на одном фото не видно знаменитых "сиамских" клыков)))

А насчёт зубов не сомневайтесь. Зубы у нас в пасти не помещались и торчали из-под верхней губы. Сфотографировать я как-то не догадалась, но один снимок (пусть и не самый удачный) есть. Хорошая такая получилась демонстрация всего "арсенала":

История Лорены_Вуд просто замечательна! Меня вообще поражает, как люди что-то делая перед жилым домом (не обязательно пряча ворованные вещи, а например, писая) почему-то считают, что из окон их не должно быть видно.
Я думаю, это им запомнилось надолго. Вероятно, они тоже все выходные эту историю вспоминали, только в своей интерпретации.

(я понимаю, что упомянутые рассказы были выложены давно, но я их прочитал только сейчас, уж извините!)

Как вернуть фотокамеру, если вы ее потеряли

Как вернуть фотокамеру, если вы ее потеряли?? Своей стратегией делится Эндрю Макдональд. Он считает, что таким способом увеличит шансы получить камеру обратно. Он подготовил серию фотографий, которую поместил в фотоаппарате так, чтобы каждый мог ее увидеть.

Не думаю, что это поможет, но в любом случае не стоит делать из этого трагедию.

Привет!

Вы, должно быть, нашли мою камеру!

Спасибо.

Если вы ее украли,

я все равно буду считать, что вы ее нашли.

Наверно, я ее где-то оставил по глупости.

Может, в трамвае

или на почте,

или у своей собаки.

А возможно, и не у собаки.

Но у меня даже нет собаки!

В любом случае, спасибо, что нашли ее.

Мы так хорошо проводили время вместе, я и моя камера.

Однажды мы сфотографировали меня в ванной.

Извините, не знаю, зачем я вам это показал.

В любом случае, вы можете написать мне на е-mail. Так я могу получить свою камеру назад?

Мне станет легче, если я получу ее назад.

Возможно, я вас обниму от всей души.

Если у вы не будете против.

Или вы не помните моей фотографии в ванной.

В этом случае я буду держаться на почтительном расстоянии.

Хорошо. Сейчас напишите мне письмо...

Я пойду и буду ждать возле компьютера ваше письмо.
Источник