Наши анекдоты)

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 10:38 | Сообщение # 241

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Ларри_Тус, Спасибо)

Вспомнила про армию. Один из моих любимых анекдотов.

Гражданская война. Чарльз Хэммонд, сержант Союза, везет тачку с мусором по территории лагеря. Его останавливает капитан, наслышанный о моральном облике своего военнослужащего:

- Что украл?

Внимательно копается в мусоре - ничего нет.
Хэммонд катит тачку дальше. Встречает лейтенанта:

- Что украл?

Чарли пожимает плечами, лейтенант копается в мусоре - ничего не находит.

Хэммонд выезжает за территорию лагеря, вытряхивает мусор и бурчит себе под нос: "Что украл, что украл... Разве не видно - тачку украл!"

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Сообщение отредактировал Аббигейль_Фланнаган - Воскресенье, 01.09.2013, 10:41

Натанаэль_Ганн

Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 15:04 | Сообщение # 242

Проклятый янки!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2143

Репутация: 1445

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, lol

Нат - плантатор

А это - его конь

Джон_Эттвуд

Дата: Понедельник, 02.09.2013, 18:27 | Сообщение # 243

Гробовщик

Группа: Проверенные

Сообщений: 165

Репутация: 96

Статус: Offline

Наткнулся в инете на техасскую юмористическую притчу на тему, что же такое необыкновенное заключается в техасцах.Она, конечно, современная, но географически подходит)) Взята вот отсюда - http://www.rusamny.com/396/t02%28396%29.htm

Группа техасцев попала в рай. Архангел Гавриил пришел к богу и сказал:
— Мне необходимо поговорить с тобой. У нас появились техасцы, и возникло множество проблем: они качаются на воротах, у меня пропал горн,
барбекю-соусом залиты их одеяния, их собаки управляют колесницами, они
носят бейсбольные кепки и ковбойские шляпы вместо ореолов, они
отказываются убирать лестницу в рай. Кругом валяются арбузные семечки и
свиные кости. Некоторые ходят только с одним крылом.

Бог ответил:
— Техасцы — всегда техасцы, Гавриил, и рай — дом для всех моих детей. Если ты хочешь узнать о настоящих проблемах, позвони дьяволу.

Гавриил позвонил. Дьявол ответил:
— Алло! Черт возьми, подожди минуту! — Затем вернулся к телефону: —Хорошо, слушаю, чем я могу помочь тебе?
Гавриил сказал:
— Я только хочу узнать, какие у тебя сейчас проблемы?
Дьявол ответил:
— Подожди немного, я должен проверить кое-что.
Через 5 минут дьявол вернулся:
— Я у телефона. Какой у тебя вопрос?
Гавриил повторил:
— Какие у тебя сейчас проблемы?
Дьявол завопил:
— О, я не могу в это поверить... Подожди немного!
На этот раз дьявол отсутствовал 15 минут, затем возвратился, взял трубку:
— Извини, Гавриил, я не могу разговаривать сейчас. Эти чертовы техасцы потушили огонь под котлом и пытаются установить кондиционеры.

Ничто не вечно. Особенно вишневые пироги.

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Понедельник, 02.09.2013, 18:30 | Сообщение # 244

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Джон_Эттвуд, Спасибо за притчу! Мне понравилось)

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Натанаэль_Ганн

Дата: Понедельник, 16.09.2013, 17:14 | Сообщение # 245

Проклятый янки!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2143

Репутация: 1445

Статус: Offline

Не анекдот, но забавно.

Прикрепления: 3544772.jpg (22.6 Kb)

Нат - плантатор

А это - его конь

Wild_West

Дата: Понедельник, 30.09.2013, 23:09 | Сообщение # 246

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Переделывать бесполезно, поэтому выкладываю так:

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит крыса...

Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
- Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
- А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?
------------------------------------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
-----------------------------------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.

Wild_West

Дата: Понедельник, 30.09.2013, 23:36 | Сообщение # 247

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
--------------------------------------------------------------------
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
------------------------------------------------------------------------
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...
-----------------------------------------------------------------------
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
------------------------------------------------------------------------
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

Джон_Эттвуд

Дата: Вторник, 01.10.2013, 03:17 | Сообщение # 248

Гробовщик

Группа: Проверенные

Сообщений: 165

Репутация: 96

Статус: Offline

Цитата (Wild_West)

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Эх, мне бы раньше до этого додуматься, когда мое чадо тащило в дом все приблудное зверье))))) Одно время у нас жили сразу три кошки, и это был ад.)))

Ничто не вечно. Особенно вишневые пироги.

Wild_West

Дата: Вторник, 01.10.2013, 21:07 | Сообщение # 249

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Цитата (Джон_Эттвуд)

Одно время у нас жили сразу три кошки, и это был ад.

Надо было кастрировать ))))

Август_МакЭлрэй

Дата: Вторник, 01.10.2013, 22:53 | Сообщение # 250

Рейнджер
и тех. админ по совместительству

Группа: Администраторы

Сообщений: 1676

Репутация: 849

Статус: Offline

Wild_West, lol

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Прикрепления: 8625506.jpg (50.6 Kb)

Любимая кобыла Августа

Джон_Эттвуд

Дата: Среда, 02.10.2013, 10:18 | Сообщение # 251

Гробовщик

Группа: Проверенные

Сообщений: 165

Репутация: 96

Статус: Offline

Цитата (Wild_West)

Надо было кастрировать ))))

Они были не котами, а кошками. Хотя и коты в прошлом в доме были, только по одному. И я вот как-то очень негативно отношусь в кастрации или стерилизации домашних животных, не употребляемых в пищу. С бродячими иначе, это им просто жизнь спасает. Которых едим - они и так смертники. А кошек и собак зачем? Взял мужика в дом, так пусть мужиком будет))) Ну, или девчонкой.))) Кастрация - как-то слишком высокая цена за кров и жратву, мне кажется)))

Цитата (Август_МакЭлрэй)

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Я бы добавил: "И тот, у кого их было слишком много"))))

Ничто не вечно. Особенно вишневые пироги.

Сообщение отредактировал Джон_Эттвуд - Среда, 02.10.2013, 10:24

Wild_West

Дата: Среда, 02.10.2013, 14:15 | Сообщение # 252

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Цитата (Джон_Эттвуд)

И я вот как-то очень негативно отношусь в кастрации или стерилизации домашних животных, не употребляемых в пищу.

Тогда терпите ))
Но вообще, это неправильно. Думаете, животное не мучается от неразделённой любви? А стерилизовали бы - кошки бы успокоились, и не страдали. И вас бы не мучили.

Джон_Эттвуд

Дата: Среда, 02.10.2013, 15:22 | Сообщение # 253

Гробовщик

Группа: Проверенные

Сообщений: 165

Репутация: 96

Статус: Offline

Цитата (Wild_West)

Тогда терпите ))

Терпел))) Больше не надо. Кошки съехали на другую квартиру. Жизнь наладилась)

Ничто не вечно. Особенно вишневые пироги.

Wild_West

Дата: Среда, 02.10.2013, 16:50 | Сообщение # 254

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Короткий анекдот про Элмара и Бесс, когда они были ещё любовниками:
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!
---
Когда Вудслоу намеревался стать банкиром, он рассуждал так:
"Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!"
---
Работая в салуне, Макс Деллхейм придумал новую игру под названием: "Медведь пришел". Инструкция к игре:
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает виски в рюмку и кладет рядом доллар. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!" Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
И откуда потом берётся вопрос: как Деллхейму удалось за несколько месяцев стать самым богатым человеком в Сан-Анджело?

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Четверг, 03.10.2013, 14:14 | Сообщение # 255

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Wild_West, Смешные анекдоты) Игра про медведя понравилась, день рождения буду отмечать, поиграю))))))))

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 09:56 | Сообщение # 256

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Немножко анкедотов. Уж не знаю, насколько смешные, но захотелось.

Как-то у мистера Вудслоу загорелся дом. Добрые должники банкира помогали кто чем мог: кто - дровами, кто - углем, кто – керосином.

* * *

Ограбленный Смит возвращается домой в плохом настроении.
- Где деньги? – спрашивает его жена.
- Украли, - мрачно говорит Смит.
Жена возмущенно упирает руки в боки:
- У какой ещё крали?

* * *

Элмар, заигрывая с женой:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Бесс, задумчиво:
- Не исключено.

* * *

Логан объявляет своим бандитам:
- Так, ребята, отмазать вас не получается. Берт и Иглет – в тюрьму!
Джек рвет на себе рубаху:
- Как же так, шеф! Вы же говорили, что относитесь к нам как родной отец!
Вудслоу, невозмутимо:
- А мы - неблагополучная семья.

* * *

Росса Фланнагана допрашивает въедливый журналист.
- Скажите, мистер Фланнаган, а свой новый дом вы построили на свои деньги?
- Конечно, на свои, - отвечает Росс.
- А не на народные? – не отцепляется журналист.
Фланннаган, вздохнув:
- Откуда у народа Техаса такие деньги?

* * *

Марк разговаривает с женой.
- У меня в жизни было две любимых женщины, - сообщает он.
Джудит любопытствует:
- А кто вторая?
Кэмерон, подумав:
- Да ты и первую-то не знаешь…

* * *

Том поджег у Гилморов сарай. Все сбежались, тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Том лежит под кустом пьяный и горько жалуется:
— Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, все сразу сбежались.

* * *

Вирджиния с Логаном в суде.
Миссис Стаффорд поднимается и говорит:
- Выходя из офиса шерифа, мистер Вудслоу наступил мне на ногу и отдавил её. Я требую компенсации за моральный и физический ущерб сто тысяч долларов!
Возмущенный банкир вскакивает с места и кричит:
- Вы, что же, леди, думаете, что я – миллионер?
Вирджиния:
- А вы, что, думаете, что я – сороконожка?

* * *

Ночной Сан-Анджело. Рейнджеры воюют с бандитами прямо посреди города. Перестрелка идет, но какая-то вялая, все экономят патроны. Сначала рейнджеры пальнут, крикнут что-то вроде «выходите с поднятыми руками», то бандиты выстрелят. Так продолжается около часа.
Наконец Вирджиния Стаффорд открывает окно и с недовольством кричит из своего дома:
- Ну, сколько можно терпеть это издевательство! Убейте их всех и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом Джо Клинффорд с любопытством спрашивает:
- Миссис Стаффорд, а вы это кому сейчас сказали? Нам или им?

* * *

Ревнивая Бесс наняла детектива, чтобы следил за Элмаром во время его длительных поездок по спецзаданиям. Приносит детектив отчет – а там такое написано!
Вечером злая Элизабет с порога швыряет записи в Сайбера. Тот читает, вздыхает, садится на кровать и говорит:
- Ну и что мы теперь будем делать?
Бесс в ярости тычет в бумажку.
- Сегодня – это и это. И весь пятый абзац!!!

* * *

Окружной прокурор допрошивает Вирджинию.
- Миссис Стаффорд, - терпеливо говорит он, - объясните суду, пожалуйста, зачем вы отравили своих соседей.
- Я не виновата, - отпирается Вирджиния, - это в лавке сказали, что тараканов нужно травить вместе с соседями.

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Сообщение отредактировал Аббигейль_Фланнаган - Понедельник, 07.10.2013, 11:14

Wild_West

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:31 | Сообщение # 257

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, очень забавные анекдоты! У вас ловко получается, а я когда ищу - мне всё попадаются такие, которые не переделаешь.

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:45 | Сообщение # 258

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Wild_West, Спасибо! Так выкладывайте такие, какие не переделаешь. Тоже ведь смешно)

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн

Wild_West

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 17:23 | Сообщение # 259

Мастер игры

Группа: Администраторы

Сообщений: 4690

Репутация: 1883

Статус: Offline

Аббигейль_Фланнаган, всегда пожалуйста!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
----------------------------------------
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
----------------------------------------------------------
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
------------------------------------------------------------
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы smile

100! Пешы исчо!
---
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
---
- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
---
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
---
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
---
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
---
В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....
-------------------
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Аббигейль_Фланнаган

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 17:39 | Сообщение # 260

Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра

Группа: Проверенные

Сообщений: 3269

Репутация: 2081

Статус: Offline

Wild_West, Здорово! Классные анекдоты. Мне особенно понравился первый и четвертый)))

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн