 |
|
|
|
Наш сайт посвящён изучению истории и культуры Северной Америки XIX века: Техасской революции и Республике Техас (1836-1845 гг.), Американо-Мексиканской войне (1846-1848 гг.), войне Севера и Юга США (1861-1865 гг.), периоду Реконструкции Юга (1865-1877 гг.), освоению Дикого Запада (период между 1865-1890 гг., в который происходило заселение западных территорий штатов: Северная и Южная Дакота, Монтана, Канзас, Вайоминг, Небраска и Техас), и другим событиям на Североамериканском континенте. Будем рады если вы поможете нам в сборе материала по этой интересной и увлекательной теме. | | 18+
|
|
|
Наши анекдоты)
|
|
| Джон_Эттвуд | Дата: Среда, 02.10.2013, 15:22 | Сообщение # 261 |
 Гробовщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Цитата (Wild_West) Тогда терпите ))
Терпел))) Больше не надо. Кошки съехали на другую квартиру. Жизнь наладилась)
Ничто не вечно. Особенно вишневые пироги.
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Среда, 02.10.2013, 16:50 | Сообщение # 262 |
 Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Короткий анекдот про Элмара и Бесс, когда они были ещё любовниками:
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!
---
Когда Вудслоу намеревался стать банкиром, он рассуждал так:
"Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!"
---
Работая в салуне, Макс Деллхейм придумал новую игру под названием: "Медведь пришел". Инструкция к игре:
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает виски в рюмку и кладет рядом доллар. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!" Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
И откуда потом берётся вопрос: как Деллхейму удалось за несколько месяцев стать самым богатым человеком в Сан-Анджело?
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Четверг, 03.10.2013, 14:14 | Сообщение # 263 |
 Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, Смешные анекдоты) Игра про медведя понравилась, день рождения буду отмечать, поиграю))))))))
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 09:56 | Сообщение # 264 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Немножко анкедотов. Уж не знаю, насколько смешные, но захотелось.
Как-то у мистера Вудслоу загорелся дом. Добрые должники банкира помогали кто чем мог: кто - дровами, кто - углем, кто – керосином.
* * *
Ограбленный Смит возвращается домой в плохом настроении.
- Где деньги? – спрашивает его жена.
- Украли, - мрачно говорит Смит.
Жена возмущенно упирает руки в боки:
- У какой ещё крали?
* * *
Элмар, заигрывая с женой:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Бесс, задумчиво:
- Не исключено.
* * *
Логан объявляет своим бандитам:
- Так, ребята, отмазать вас не получается. Берт и Иглет – в тюрьму!
Джек рвет на себе рубаху:
- Как же так, шеф! Вы же говорили, что относитесь к нам как родной отец!
Вудслоу, невозмутимо:
- А мы - неблагополучная семья.
* * *
Росса Фланнагана допрашивает въедливый журналист.
- Скажите, мистер Фланнаган, а свой новый дом вы построили на свои деньги?
- Конечно, на свои, - отвечает Росс.
- А не на народные? – не отцепляется журналист.
Фланннаган, вздохнув:
- Откуда у народа Техаса такие деньги?
* * *
Марк разговаривает с женой.
- У меня в жизни было две любимых женщины, - сообщает он.
Джудит любопытствует:
- А кто вторая?
Кэмерон, подумав:
- Да ты и первую-то не знаешь…
* * *
Том поджег у Гилморов сарай. Все сбежались, тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Том лежит под кустом пьяный и горько жалуется:
— Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, все сразу сбежались.
* * *
Вирджиния с Логаном в суде.
Миссис Стаффорд поднимается и говорит:
- Выходя из офиса шерифа, мистер Вудслоу наступил мне на ногу и отдавил её. Я требую компенсации за моральный и физический ущерб сто тысяч долларов!
Возмущенный банкир вскакивает с места и кричит:
- Вы, что же, леди, думаете, что я – миллионер?
Вирджиния:
- А вы, что, думаете, что я – сороконожка?
* * *
Ночной Сан-Анджело. Рейнджеры воюют с бандитами прямо посреди города. Перестрелка идет, но какая-то вялая, все экономят патроны. Сначала рейнджеры пальнут, крикнут что-то вроде «выходите с поднятыми руками», то бандиты выстрелят. Так продолжается около часа.
Наконец Вирджиния Стаффорд открывает окно и с недовольством кричит из своего дома:
- Ну, сколько можно терпеть это издевательство! Убейте их всех и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом Джо Клинффорд с любопытством спрашивает:
- Миссис Стаффорд, а вы это кому сейчас сказали? Нам или им?
* * *
Ревнивая Бесс наняла детектива, чтобы следил за Элмаром во время его длительных поездок по спецзаданиям. Приносит детектив отчет – а там такое написано!
Вечером злая Элизабет с порога швыряет записи в Сайбера. Тот читает, вздыхает, садится на кровать и говорит:
- Ну и что мы теперь будем делать?
Бесс в ярости тычет в бумажку.
- Сегодня – это и это. И весь пятый абзац!!!
* * *
Окружной прокурор допрошивает Вирджинию.
- Миссис Стаффорд, - терпеливо говорит он, - объясните суду, пожалуйста, зачем вы отравили своих соседей.
- Я не виновата, - отпирается Вирджиния, - это в лавке сказали, что тараканов нужно травить вместе с соседями.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
Сообщение отредактировал Аббигейль_Фланнаган - Понедельник, 07.10.2013, 11:14 |
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:31 | Сообщение # 265 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фланнаган, очень забавные анекдоты! У вас ловко получается, а я когда ищу - мне всё попадаются такие, которые не переделаешь.
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:45 | Сообщение # 266 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, Спасибо! Так выкладывайте такие, какие не переделаешь. Тоже ведь смешно)
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 17:23 | Сообщение # 267 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Аббигейль_Фланнаган, всегда пожалуйста!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
----------------------------------------
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
----------------------------------------------------------
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
------------------------------------------------------------
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы  100! Пешы исчо!
---
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
---
- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
---
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
---
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
---
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
---
В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....
-------------------
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 17:39 | Сообщение # 268 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, Здорово! Классные анекдоты. Мне особенно понравился первый и четвертый)))
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 20:35 | Сообщение # 269 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Не всё удалось переделать, а может быть, что-то я уже выкладывала.
-------------------------------------------------------------------------------------------
О пользе янки:
В городок на разорённом Юге приехал богатый янки. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу каретной мастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается янки и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
---
Орлика каким-то ветром занесло на званую вечеринку:
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
----------------------------
С годами Элмар дошёл до одной важной мужской мудрости: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
---------------------------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится ему, как ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
----------------------------------
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Август_МакЭлрэй | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 22:15 | Сообщение # 270 |
 Рейнджер
и тех. админ по совместительству
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| Цитата Вот и приходится ему, как ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. (  ) undefined
Как это верно подмечено!
Цитата если делаешь рекламу — не кури марихуану! ( ) undefined
Это про много всякой рекламы хочется сказать...
Особенно понравилась "мудрость" Элмара)))
Любимая кобыла Августа
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 14:14 | Сообщение # 271 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Wild_West, Славные анекдоты. Мне понравился стишок. И про приличных шлюх. Кстати, если вдуматься, в приличном обществе времен Реконструкции приличную шлюху встретить вполне реально.
Цитата Wild_West ( ) Та, что умна — обманет без труда.
Ой, как верно)
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 16:44 | Сообщение # 272 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Цитата Аббигейль_Фланнаган ( ) Кстати, если вдуматься, в приличном обществе времен Реконструкции приличную шлюху встретить вполне реально.
Очень может быть.
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Август_МакЭлрэй | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 19:49 | Сообщение # 273 |
|
Рейнджер
и тех. админ по совместительству
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| Подвыпивший Стив Берри заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Стив, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?
***
Элмар решил развивать в детях чувство прекрасного, и повёл их в оперу. Близнецы спрашивают:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, - хладнокровно отвечает Элмар.
***
Два грабителя пробрались в банк Вудслоу и после трех часов усиленных трудов вскрыли наконец сейф с деньгами. Забрав все содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости.
- Надо сосчитать добычу, - предлагает один.
- Да брось ты, - отмахивается второй, - завтра утром обо всем, что мы выволокли, расскажет миссис Шепард в своей газете.
Любимая кобыла Августа
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Среда, 16.10.2013, 18:06 | Сообщение # 274 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Август_МакЭлрэй, забавные анекдоты ))))
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Суббота, 19.10.2013, 16:41 | Сообщение # 275 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Август_МакЭлрэй, Мне понравились анекдоты, забавные))))))) Особенно про Стива. Это как вопрос: "Парень, дай прикурить" в темном переулке
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Wild_West | Дата: Суббота, 19.10.2013, 16:52 | Сообщение # 276 |
|
Мастер игры
Группа: Администраторы
Сообщений: 4690
Статус: Offline
| Согласна, про Стива хорошо сказано. И перекликается напрямую с ситуацией, когда Стив впервые повстречался с Бегунком, кстати ))
Про газету миссис Шепард тоже хорошо сказано.
Фраза типа "выстрелил несколько раз" даёт ГМ-ру право сказать, что Ваш персонаж расстрелял все патроны. Выражайтесь конкретнее: сколько выстрелов, из какого оружия.
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Суббота, 19.10.2013, 18:36 | Сообщение # 277 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Цитата Wild_West ( ) Про газету миссис Шепард тоже хорошо сказано.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
|
| |
|
|
| Дебора_Шепард | Дата: Суббота, 19.10.2013, 20:00 | Сообщение # 278 |
 Эмансипированная особа
Группа: Проверенные
Сообщений: 440
Статус: Offline
| Ну а меня, естественно, больше всего впечатлил анекдот о газете. Очень, кстати, злободневно по игре!
|
| |
|
|
| Август_МакЭлрэй | Дата: Суббота, 19.10.2013, 22:47 | Сообщение # 279 |
|
Рейнджер
и тех. админ по совместительству
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| Дебора_Шепард, Аббигейль_Фланнаган, Wild_West, спасибо! Я старался)))
Любимая кобыла Августа
|
| |
|
|
| Аббигейль_Фланнаган | Дата: Четверг, 31.10.2013, 16:05 | Сообщение # 280 |
|
Бывшая вдова конфедерата, ныне жена мэра
Группа: Проверенные
Сообщений: 3269
Статус: Offline
| Джека Орлика судят за поджог сарая Гилморов.
Судья Андерсон, смерив подсудимого строгим взглядом.
— Мистер Иглет! Вы проговариваетесь к штрафу в 107 долларов за содеянное.
Джек, почесав затылок:
— А почему такой странный штраф? Не $100, а $107?
Судья, с достоинством:
— $100 — штраф за порчу имущества, а $7 — местный городской налог на развлечения.
* * *
По старинной традиции, любезная Вирджиния Стаффорд в начале любых переговоров угощала своих посетителей, если не выпивкой, то кофе.
Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.
* * *
Посетитель выговаривает Бесс Гибсон.
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Обязанность моего шеф—повара - готовить пищу, - веско поясняет Бесс, - а не есть её и потом валяться с несварением.
* * *
Марк выпивает со старым другом. Тот предлагает ему виски. Кэмерон отказывается:
- Я же интеллигентный человек. Разве что грамм пятьдесят.
- Пятьдесят грамм и всё? – удивляется друг.
Марк пожимает плечами.
- После пятидесяти грамм я уже не интеллигентный человек, так что могу позволить себе больше.
* * *
Джудит жалуется подруге.
- Все проблемы от неудовлетворенности. Утром никак не могла настроиться на финансовый отчет из-за неудачных интимных отношений с мужем, а вечером никак не могла расслабиться, потому что так и не свела бухгалтерию…
* * *
Ночь. К мистеру Холлидею ломятся перепуганные горожане.
- Шериф! На наш дом напали бандиты! Грабят, убивают.
Законник, из-за двери:
— Не волнуйтесь и постарайтесь оставить побольше следов. Особенно кровавых. Утром я со всем разберусь!
* * *
Анекдот для Ларри Туса.
Клиент заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
И ещё мне понравилось:
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным. Томас Пейн
Сообщение отредактировал Аббигейль_Фланнаган - Четверг, 31.10.2013, 16:06 |
| |
|
|
Новые статьи на сайте:
Новые фото на сайте:
|
|
| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Поиск |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
|
